14 que puedes hacer en un supermercado mientras tu compañero/a, mujer/marido, amigo/a está disfrutando su momento:
1-Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2-Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3-Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4-Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa la reacción.
5-Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona enmoquetada.
6-Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
7-Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
8-Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
9-Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
10-Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
11-Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
12-Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "cogeme, cogeme".
13-Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
14-Metete en un probador y grita muy alto : eh! no hay papel!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Finisterre, entre coruñeses y americanos (del norte. por supuesto), en Octubre de 1995 - Coruñeses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...
- Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumboquince grados norte para evitar colisión...
- Coruñeses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
- Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
- Coruñeses: Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.
- Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTA AERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
- Coruñeses: Les hablo desde UN FARO. Mejor que desvíen SU curso. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Puro razonamiento.
Caso real de examen de Termodinámica en Físicas (Valladolid). Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:
"¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)?... ¿o es endotérmico (absorbe calor)?. Justifica tu respuesta."
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
"Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, iras al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora, miramos la variación del volumen del Infierno ya que la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:
"El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
"EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"
(el alumno obtuvo Matrícula) -------------------------------------------------------------------------------------------------- Si gritaras durante 8 anos, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de cafe. (No parece valer la pena)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (!30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (!Que envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean mas de 50 veces al DIA. (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)
El elefante es el único animal que no puede saltar. (!30 minutos, que loco el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (?Se dan cuenta? !30 minutos!)
El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca esfranquista, y el cerdo....... !el cerdo es un maestro!)
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (?Y que paso con el cerdo? ?Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) ¡30 minutos! !Que fenómeno!
Al fin entendí porque mi novia me dice : " Eres un Cerdo! " -------------------------------------------------------------------------------------------------- Esta es la historia de porque despedí a mi secretaria. Hace dos semanas cumplí 30 años. Cuando me levante esa mañana no me sentía bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron. Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito:
- "FELIZ CUMPLEAÑOS"
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños. Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos me llamaron para felicitarme. Cerca del mediodía, mi secretaria llamo a la puerta y me dijo:
- "¿Por que no comemos juntos?."
Le dije que era la propuesta mas hermosa que había recibido ese día y acepte. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo:
- "En este día tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano, vamos a mi departamento y seguimos pasándola bien"
Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos mas.
Una vez en el departamento, me dijo:
- "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda".
Conteste: "No hay problema". Y humm.. dentro de mi pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos mas tarde... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo... como un pendejo, desnudo en la sala....
Por esa RAZON despedí a esa cabrona........ ¡¡¡con los sentimientos no se juega!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento: El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro. Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba: ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración. Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha, Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete:
"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro".
¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele" Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer". Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres, Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta. - A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea.
Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto. - Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre. - A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces. - A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual. - Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas.
Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo, Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun, uuuu iiii, ¿A qué huelen las nubes?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya? - ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla.com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa, Retraso.es". Y te sale Iberia.
"Joder, cada vez vamos peor". Y cuando desesperado pones "Penalti.com" y te sale José María García, lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya? - Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame? - Ommmmm - ¿Quién es? - Te pesan los párpados - Pero tío, ¿tú estás tonto? - Ommmmm, Imagínate una pradera, con pajaritos, pío, pío, pío
"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla? Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste. Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro, Ommmm, pío, pío, pío, ¡Karmele, Karmele, Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento, Nos liamos, nos liamos, Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.
(Si, es un monologo del club de la comedia) Ia esta, espero q os ayais descojonao xD. Podeis posteart cualquier chiste pa reirse un poquillo
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un pene educado es aquel q se levanta apra q la mujer se siente
otro: entra un hombre a un hotel (este es real tambien) y pide habitacion.
nada mas entrar le viene eso que todos tememos. un apreton. el hombre se dirige al servicio todo apurado cuando ve que esta cerrado con llave.
en vez de pedir la llave en recepcion, sube a su habitacion y hace algo que a nadie se le ocurriria en un estado normal. se puso a cagar en su calcetin.
tras haberse quedado agusto, tenia un calcetin con un lustroso mojon y se dispuso a librarse de el.
se acercoa la ventana y se dispuso a tirarlo con fuerza para que nadie pudiera unir los cabos: la mierda, el calcetin y el mismo.
como era un fan de las peliculas del oeste, hizo gurar varias veces el calcetin para tirarlo mas fuerte.
pero no se dio cuenta de algo que todos tenemos y nadie se atreve a reconocer.el calcetin tenia un tomate, y el tenia un calcetin semilleno y una haitacion repleta de su propio producto.
tiro el clacetin por la ventana y tuvo que llamar a limpieza.
tras aparecer la mujer, se quedo perpleja, y el apurado hombre le dijo:
-te doy 60 euros si no le dices esto a nadie.-
y la ingeniosa mujer le respondio:
-y yo le doy a usted el doble si me dice como ha podido cagar asi. xd
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cojo un moco, l pego contra el sofa, ya van 200 mocos los que he pegado contra el sofa!! xd
(es una cancion)
Para saber si una lagartija es macho o hembra se la pone boca arriba y se le hace cosquillas, si se pone contento es macho y si se pone contenta es hembra.
Escribe un numero. Multiplícalo por el número inmediatamente inferior. Escribe el mismo numero inicial y restale uno. ¿Por qué pierdes el tiempo?¿Te gusta?
En caso de incendio sigue la flecha ------------------------------------------> en caso de incendio he dicho!
9 de cada 10 dentistas recetan chicles sin azúcar. Entonces...¿Alguien me podria dar la dirección del dentista que receta chicles con azúcar?
Si un gato siempre cae con las patas hacia abajo y una tostada caes con el lado untado al suelo, que pasaria si le amarramos una tostada en la espalda a un gato?
